一直以为自己很强 很能干

其实都是那伪装的乐观在硬撑着

击垮了那道装乐观的墙

原来我什么都不是    什么都不懂

名副其实的大笨蛋

那强烈的挫败感像根刺一直往自己的大腿不停的刺下去

真的不会痛 因为已经开始习惯了

我就是 那么 该死的顽固 该死的倔强

明明自己需要帮忙了，就是硬要咬紧牙根自己来

就算自己错了，还要硬撑，那该死高傲的自尊在作祟

以为大家都会体谅 原谅 但事实并不是这样

大家都没有那么宽容的心  我也何尝不是以那么窄小的度量来看待别人  凭什么要求别人好好的对自己

有时候我还真的把饭粒看成一粒篮球了

有时候我还真的是一厢情愿

默默的告诉自己 我要改变

我要成为绝缘体 把视野放广阔 学笑

不依赖任何人     因为这里的任何一位没有义务让你依赖

小日，我有点累了。也许不要那么在乎，就不会那么心疼。不想再去挖掘更多隐瞒我的事，也会少了烦恼吧。你总是那么的神经大条，而我却那么犯贱的过敏。

对于日本大地震海啸事件，这灾难所带来的杀伤力是我们无法用言语来表达的，
对有些人来说，能活着已经是上天最好的恩典了。
唯一能做的是为他们祈祷。
你们都要过的很好，失去亲人朋友的你们要加油。
因为我了解很痛很痛

日本人都那么勇敢的面对那儿所发生的一切
你这个小小的挫折 算什么 你还有什么资格去懦弱
跟我鼓起勇气来！

很快的，我离开了大马，到国外读书已经两个星期了。

没有太兴奋期待的感觉，也没有很伤感的感受，心情很平常，平常到我自己都觉得很陌生。

离别前，妈妈不哭不哭，你女儿会好好照顾自己的。

爸爸没有说什么，但我懂你很不舍得我这个宝贝。

小姑什么都没说，只是一直拿相机捕捉离别前的回忆，期待再次重逢的时候。

还有婶婆，姑婆，阿姨，表哥姐，姑姑还有很多 亲戚们，除了谢谢 还是谢谢。

我亲爱的朋友们，你们应该不知道我有多么的感激你们

为了我去 玩到深夜 明明隔天七点要上班

为了我整班人通宵不睡觉 还有调闹钟 凌晨四点赶来 klia

你们为我做的 小黄 和 小黑加粉红蝴蝶结， 瑜瑜的保暖袋  还有我带不过来的 小礼物们 珍惜

满满的祝福 暖暖的心意 陪伴着我 来带了 布里斯本 Brisbane

来的这里，一切都是从零开始，新的起点。

走了很多很多的路， 脚都脱皮流血，但还是一直走。

因为我们都知道这条路一旦走了，就不能停下来。

唯有一直勇敢的走下去，才会走到终点。

就酱，我成功的扛着新买的printer走了几条街搭了巴士再走几条街回到家了。

偶尔会有想泄气，失落，emo的一两天，但我保证会一直很好的。

因为那是我对大家最好的交代，最好的礼物。

把窗帘拉了起来，阳光照在我的桌子上，慢慢的为我注射今天明天后天大后天大大后天的勇气和阳光。

我 又要 全副武装 的出发了。

愿远方的你们都好好的

初一凌晨，独自一个人听着新年歌上上网，

其实我在守岁，看家征讲 年轻人守岁，是为延长父母寿命

哪怕那真的只是迷信，而我愿意去做，只要你们能好好的。

我是个很简单的女孩，只要你们能很好很好的，平安健康就好，要我牺牲什么我都舍得。

也许天生就比一般人忧虑得更多，大家对于即将要出国深造的我感到欣慰，而我心里是多么多说不出口的担心，把我压得很沉重。

很担心在家两个人的爸爸妈妈会不会好好照顾自己，如果突然有发生什么事，你们会隐瞒我。
虽然在家都是你们照顾我，因为我在你们眼中是个长不大的小孩。但我绝对是在你们需要时可以依赖的肩膀。

还有太多的顾虑，是我自己本身是个多愁善感的人。

想起以前跟同学讲的，还记得她问我：你会不会考不上啊，等下考不好，不能出国。
我回说，其实我没有很渴望现在能出国，我可能会很开心出不到国，留在大马平平凡凡的读书和爸爸妈妈一起生活、才是我现在最想要的。
但是我脑海里很清晰的告诉我，虽然我不是个聪明很厉害读书，但我了解自己的程度，我的成绩不会很出色，但足以让我去国外。

太多的期望背负在我身上，就算再不舍，也要好好扛。我不会让你们失望的，因为我愿意，因为你们值得。

爸爸妈妈已经开始走出伤痛，是不想让我担心，所以演给我看的，可是希望是真的能慢慢走出来。

新年佳节让我更想念你，团圆饭只有我们三个人吃，这是我们第二次过着不完美的新年。

如果你还在，我就不会有这么多的挂虑和不安，我应该会很开心的准备出国的一切，因为那曾经是我遥不可及的愿望。

但同时，我懂我感恩
谢谢姑姑一家的火锅
谢谢身边的每件小事
谢谢我很可爱的团员们，你们的一举一动是多么的让我感动
谢谢我的筹委，你们的短讯让我很感动，虽然是很简单的字语
谢谢身边的朋友亲戚，远方的，很感恩身边拥有的一切。
因为你们 我感动，我精彩

考完试后的日子很充实，遇到的人都很可爱。

对于社区服务团，有太大的感触。
对于十三届，我爱她 更爱里面的一切

我想念当年的十一

新的一年，我不贪心 只求爸爸妈妈平安喜乐就好

小子我今早明明就调了6.15am的闹钟，
结果我差不多现在才醒，只懂放任电话闹钟一直snooze snooze snooze
睡醒时，电池没了一大截。

今天是我考试成绩公布 ==
aus那边早上八点正准时公布，也就是我们大马 早上六点可以检查成绩咯

成绩考的还好啦
有meet 到  minimun cut off point 及大学的 minimun requirement
感恩 感恩
谢谢爸爸 妈妈 我很爱你们
谢谢 你 你有看到吗，如果你在的话，你昨天就考完spm了。
谢谢 讲师们 一路来的指导
谢谢同学们 在我有问题时乐意帮我解决，尤其是 oya,没有你，就没有今天的 ah ni～
谢谢支持我的朋友们  蚂蚁们

在领取成绩的同时，在为自己的成绩感到开心或者气馁时，可以，但请给自己一个期限，三天。
三天后，你要更勇敢，不要因为成绩好继续得意，也不要再为成绩差而失意。
因为对于已发生的你已经无法改变，但是未来的 你绝对有权利去改变他。
成绩不是一切。
我反思了，也反省了，懂自己的不足及错误，下不为例。

剩下不到两个月的时间，我会好好珍惜的。
哈哈哈， Australia, here I come~

这星期去社区服务，这是小子的第三次也是最后一次了。

突然好想离开这里

抛开所有的一切

到属于自己一个人的地方

自己一个人 可以放肆的

可以不理性

可以宣泄

因为我的心很弱

我的心也很小

我的心更加狭窄

容不下你们的寒暄

容不下你们和我之间的交集

哪怕你们觉得的善意，无意间的谈话也会把我伤到遍体鳞伤

是因为考试的关系吗，所以大脑都集中在考试，专心吸收知识那儿了

怎么大脑你就不待一点点在我的克泪能力 和 对心脏的抗压力吗

你这个大脑为什么在背书，处理学会的事物能力 和 应对能力 都蛮强

为什么人家的日常话语就把你伤到醬，眼泪一直在打滚

还要以捏手背来逼自己撑下去

我的心 只允许 爸爸 妈妈 和 我 三个人活着的圈子

因为他们才是我现在要唯一要捍卫的

我可以牺牲掉爱情 甚至友情

只要他们都 过得很好

但是我知道 就算我努力的守护这颗心到多好

那心的表面依然会留有一道很深的疤痕

曾经以为自己很坚强，其实我只是一直在逃避着事实

当真正面对时，原来我是一个弱者

每次在打文章的同时，眼泪都会掉很多

结果书本都有沾过水的痕迹

我知道身边很多关心我和很爱我的人～

以上的纯粹是我的个人突发性的偏激想法

每次打完就会很舒服

放心

我会好起来

我会更勇敢。

小葵在准备考试时，小日为了要帮小葵抒解压力，逗她开心。他就买了个很大粒的苹果，把苹果削皮后，切成四块，然后把每块都分别刻上 L
O V E。由于小日是第一次刻字，结果花了很长的时间。当苹果刻好后，立刻把苹果送去给小葵。小葵打开来看，
结果苹果都差不多变棕色了，因为氧化了。小葵觉得好气又好笑，但却笑的好开心。

其实简简单单，但有心的行为  也会很幸福不是吗～